руны...

Руна №20 Raido прямая.

Вы находитесь на пути к успеху,
а так же, к полной внутреней и внешней гармонии.
Для этого вам нужно принять все происходящее и полностью отключить сопротивление потоку воли небес.
Сейчас вы для этого достаточно очищенны.

@темы: тест, флешмоб

---

Спижжено...

Шура

У меня знакомый есть Шура, я б его типаж охарактеризовал бы в трех буквах так: Бухающий Беспредельный Ботаник, мл@ть. Очки не носит из принципа, -10 у чувака, линзы, по синьке, то потеряет, то поломает, слушает винил (в основном Доктора Айболита на 45 скорости или Доорс) носит фенечки и хайратник.
Хочешь говорит я тебе пластинку поставлю? и начинает ее искать, а у него их - два шкапа, а он них#ра не видит, и вот дастает по одной и пытается разглядеть какую, поднесет ее к роже и крутит и так и сяк, глаза бесноватые при этом так таращит, что мама не горюй. Он однажды таким взглядом двух гопов морально уничтожил. Оставил я его как-то вечерком одного на улице а сам в магазин зашел, пузырь взял, делов-то, выхожу, а там двое лысых чувачков в адидасе от Шуры в ужасе отступают, меня увидили, кричат забери его, ну его психа. Подхожу говорю Шур в чем дело?
- Да кто-то закурить попросил из темноты, я хотел рассмотреть кто.
Да уж точно, думаю, такой взгляд да еще в упор с наступлением только пластинка с Элисом Купером и выдержит...
Однажды я видел Шуру в "деле", кто-нить видел как два ботаника дерутся? Это мл@ть иллюстрация к пагубному влиянию зарубежной видеопродукции на моск человека. Сам конфликт произошел в общаге, но дуэлянты как люди интеллигентные пошли бится на близлежащую замороженную еще при Брежневе стройку. Я пошел посмотреть - такое шоу не каждый день показывают. И вот, п#сдец, один встал в позу Стивена Сигла, типо нападайте, я нев@@@енный кок-каратист, Шура значит разбегаецца и думает, что он наверное в "Матрице", мл@ буду, и летит так красиво паралельно земле, правую ногу вытянул вперед, левую поджал, Нео, мне ещё. Но фишка в том, что он же не видит ни зги, короче Стивену нашему Сигалу даже уклонятся не пришлось, только взглядом его проводил, тот мимо просвистел технично и загремел костями в груду битых кирпичей и так раза три. Потом я их успокоил и повел водкой раны замывать, пока Шурик не убил себя ап стену... ролевики отдыхают.

@настроение: бу-га-га

@темы: старое, интересное

---

Тест от Cosmo )

XImageTransform.Microsoft.AlphaImageLoader(src='#//www.cosmocard.ru/images/beige-corner-lt.png', sizingMethod='crop');">		XImageTransform.Microsoft.AlphaImageLoader(src='#//www.cosmocard.ru/images/beige-corner-rt.png', sizingMethod='crop');">
Ты пока не готова заводить детей. Возможно, через пару-тройку лет… Ну, а пока ты очень рада, что у тебя есть возможность насладиться всеми удовольствиями жизни, ни под кого не подстраиваясь и не неся ни за кого ответственность. Ты – вольная птица, порхаешь с ветки на ветку, покоряешь мужские сердца и упиваешься ощущением свободы и независимости.
XImageTransform.Microsoft.AlphaImageLoader(src='#//www.cosmocard.ru/images/beige-corner-lb.png', sizingMethod='crop');">		XImageTransform.Microsoft.AlphaImageLoader(src='#//www.cosmocard.ru/images/beige-corner-rb.png', sizingMethod='crop');">

@темы: тест, флешмоб, бред

---

10.02.2010 в 12:01

Пишет  Anisa Hunter:

Поставить точку- еще не самое трудное

---

=)

У меня вопрос ко всему человечеству: «Зачем каждый раз перед едой мыть мыло?»

@темы: жизненное, бред

---

Напеваю))

Когда-то хотела собрать шедевры рок-исполнителей, у которых в текстах случается облом... Наверное не получится, так как только у КиШа таких- каждая если не первая, то вторая)

В голову сразу приходит тест песни "Прерванная любовь или Арбузная корка"

здесь

И вот тогда случилась беда,
Мне этот миг не забыть никогда.
На арбузную корку наступила она
И... хлоп головой об угол стола

А в качестве примера того, что я хочу, Башня Рован - "Идиоты" (отрывок)

текст

Майский день, вишни-яблони-сирень,
Ты идешь, а за щекою карамелька.
А на улице сплошная благодать,
Туч на небе не видать, разве только мельком.
А вокруг все целуются и друг
друга за руки ведут по дороге счастья,
И в этот миг тебя сбивает грузовик.
Потому что ты идешь по проезжей части.

Еще вспомнилась замечательнейшая вещь группы Hellraiser - "Песня о несчастной любви нового русского"

Тоже отрывок

Тихо сидим на берегу
План мой созрел отступить не могу
Скоро рассвет надо спешить
Нужно успеть тебя похоронить
Нежно тебя я обниму
Может ты хочешь чего? - я спрошу
Ты улыбнешься и скажешь в ответ:
Что же ты сволочь не взял сигарет

Кто-нибудь помнит что-то подобное на русском и не КиШа?)

запись создана: 09.02.2010 в 04:05

@музыка: Песня о несчастной любви нового русского - Хэллрайзер

@настроение: у-ру-ру))

@темы: размышлизмы, я, жизненное, старое, интересное

---

Голосуем?)

@темы: тест, флешмоб, бред

---

Настроение))

Я все-таки нашла работу, которая удовлетворяет почти все мои требования. Вернее, не так. Я ее не искала... Я разгребала завалы на полках и нашла рекламную открыточку одной интересной фирмы. Зашла на сайт, отправила им резюме вечером, утром они перезвонили)) и... я снова работаю... пройдя 3! этапа собеседования... Чьерт, чем сложнее, тем интереснее)))

Немного о...

Один мой замечательный знакомый писал, что все люди сознательно заковывают себя в цепи условностей, связей и рамок и что стОит кому-нибудь из них освободиться, это моментально вызывает осуждение окружающих (им завидно-? возможно). То же самое можно сказать про работу. Только человек освобождается от одной- бежит сразу же на другую.

@музыка: Грин Грей

@настроение: =))

@темы: размышлизмы, я, работа, жизненное

---

тест))

Вот, бери. Вот...

Напеваешь на улице? Делай это чуть громче. Хотя бы в душе - громче. И у тебя прорежутся крылья. ЖЖ автора: sir_archet

Пройти тест

@темы: тест, флешмоб

---

Настроение... напевать Green Grey

"Экскурсия..." - замечательнейшая вещь)) Жаль, что не смогла текст найти...

Песня Green Grey - Экскурсия туда откуда Э. Т. О. на www.7not.net

запись создана: 05.02.2010 в 01:43

@музыка: Экскурсия туда откуда Э.Т.О.

@настроение: радужное

@темы: старое

---

Смайл

смайл здесь

---

Пойти узнать, что говорит тебе нумерология: uborshizzza.livejournal.com/772616.html

@темы: тест, флешмоб, бред

---

Ааа... День Св. Валентина?))

Вроде рано еще... А за последние 3 дня мне трое!!! в любви признались ))) Два из которых- мои бывшие... Или это так действует небольшое потепление?!))
Итог: у меня снова повысилась самооценка и нос задран выше крыши! Теперь еще с таким настроем работу найти и все вообще здорово будет.

Вопрос к ПЧ: будете ли отмечать, а если будете, то где?)
Любопытно, блин... Только я ничего не планирую? кроме того, чтобы сорваться к кому-нибудь на дачу, мин в 60 км от города

@музыка: Браво- Ветер знает

@настроение: солнечное))

@темы: размышлизмы, я, жизненное

---

Ну вот ((

Предлагают мне Олимпус зеркалку, привезенный из Канады с объективом, кофром и небольшим пробегом за 3 000 грн... А денег сейчас нет(((
Чьерт... Очередной раз моя мечта о зеркале уйдет в небытие ((( Жаль...

@настроение: как обычно, как только хочется и надо, нет возможности...

@темы: я, жизненное, сильно хочу

---

Как выжить с современным мужчиной (часть...)

По каким-то таинственным и необъяснимым причинам мужчины вдруг перестают любить женщин, за которыми еще совсем недавно носились, как мартовские коты. Я здесь не говорю, конечно, о тех случаях, когда эти причины видны невооруженным глазом и все вокруг диву даются, что он в ней так долго видел. Тогда исчезновение чувств кажется всем вполне обоснованным, ибо:

Причины:

1. Прежняя сильфида разжирела, как свиноматка, и ужасно сопит, когда моет ноги.

2. Жутко постарела: лицевая часть в морщинах, да и все остальные – изрядно привяли.

3. Дома ходит растрепанная, в старом халате, шлепая тапками со стоптанными задниками.

4. Собственно говоря, никогда не умела прилично готовить. А сколько можно выдерживать дрянную жратву?

5. Скандалит, ноет и вообще зудит.

6. Ноет, зудит и предъявляет претензии, как вариант, рассказывает со всеми подробностями, что снилось соседке со второго этажа, именно тогда, когда нормальный человек:

А) смотрит чемпионат мира по футболу, где мы дошли до финала;

Б) вдруг находит решение профессиональной проблемы, с которой безнадежно мучается последние два года;

В) забросил удочку, а огромная рыба ходит вокруг его приманки;

Г) хочет, наконец, спокойно почитать газету;

Д) как раз сладко засыпает;

Е) пришел домой жутко голодный и вместо конкретики на тарелке получает духовную пищу, от которой звенит в ушах;

Ж) говорит по телефону с кем-то важным, кого наконец-то удалось заловить;

З) спешит на долгожданную встречу, а молния на брюках отказывается сотрудничать.

7. Транжирит его деньги, возбуждая всеобщий ужас и зависть.

8. Получив образование и сделав карьеру, так превосходит мужчину, что скрыть это нельзя, как ни старайся.

9. Абсолютно ничего в жизни не достигнув, так им помыкает, что скрыть этого нельзя, и т.д.

10. Демонстрирует просто неприличную глупость.

11. Демонстрирует просто неприличный ум.

12. Ковыряет в зубах, которые с течением времени утратили свое первоначальное качество.

13. Решительно возражает, когда заваливаются спать на диван в грязных ботинках.

14. Сама ложится спать на диван в грязных ботинках. Но это уже получается какой-то монстр. Ведь ни одна женщина, даже пьяная в стельку, ничего подобного не совершала с самого сотворения мира.

15. И так далее.

Все вышеперечисленные причины исчезновения большой любви вполне обоснованны и ни у кого не вызывают удивления. Однако мужчины идут дальше, отправляются в некую неизведанную область чувств и перестают нас любить без малейшего повода.

Я не подурнела, не растолстела, не постарела, не поглупела, не поумнела, умела готовить, деньги транжирила только собственные, не сопела, не шаркала ногами, не помыкала, не зудела, грязные ботинки тоже ни при чем.

А он все-таки меня разлюбил.

А черт его знает, может, просто перестал притворяться, что любит?…

Они, конечно, притворяются. И кто знает, может, даже в девяноста процентах случаев. Ну, пожалуй, в семидесяти пяти. А притворяются, потому что этакий тип хочет:

1. С кем-то спать, а с этой, что как раз под рукой, выходит легче, проще и дешевле.

2. Возвращаться домой, где все прибрано, а грязные рубашки сами постирались и вернулись в шкаф, по пути пришив себе пуговицы.

3. Возвращаться домой, где перед тобой сама по себе возникает тарелка с ужином.

4. Иметь надлежащий уход на случай гриппа, насморка и проблем с желудком.

5. Чтобы кто-то вычистил салон машины без дополнительных расходов.

6. Чтобы кто-то им восхищался и обожал.

7. Чтобы было на ком выместить стресс, накопившийся на работе.

Со своей женщиной, ведь, по их мнению, не для разговоров мы, женщины, созданы. Такой тип может, на худой конец, поговорить с посторонней женщиной на разные конкретные темы, служебные, например, о политике, на худой конец, о погоде, может детство золотое вспомнить, героическую военную молодость, с посторонней – о чем угодно, но не со своей и не дай Бог о чувствах. Об этом они молчат, как партизаны.

@темы: жизненное, хмелевская, бред

---

Как выжить с современной женщиной (отрывок 2)

Бывает, женщины вам изменяют и бросают. И испытываемые к вам чувства здесь ни при чем.

Читать дальше

Женщина может любить вас без памяти и изменять направо и налево.

Может с таким же успехом начисто вас разлюбить и не хотеть расстаться ни за что на свете.

А может даже поступить логично:

Разлюбить вас, изменить и, наконец, бросить.

Обычно она перестает вас любить, ибо:

– вы обманули ее ожидания:

А) финансовые,

Б) развлекательные,

В) постельные,

Г) жизненные,

А) чувственные.

– вы сделались отупевшей развалиной, резко отличающейся от элегантного молодого человека, которому она не так давно отдала свое сердце,

– внешним видом, может, и не слишком отличаетесь от себя самого десятилетней давности, но отяжелели и потеряли прежнюю подвижность, чего женщина не выносит. Вы не хотите:

А) танцевать,

Б) выезжать на уик-энды и в отпуск,

В) бродить по лесу,

Г) вообще выходить из дому,

Д) сражаться на дуэли с ее неотесанным шефом,

Е) ездить верхом,

Ж) иметь дело с леопардами, быками и другой дичью в этом роде,

– вы заняты чем угодно, только не ею,

– работы ей с вами невпроворот,

– требуете от нее слишком многого, в том числе интеллекта,

– поступаете с ней жестоко. Например:

А) не замечаете ее новых туфель,

Б) не отвечаете на вопросы,

В) спасая из воды, вытягиваете ее за волосы и портите прическу,

Г) занудно домогаетесь чистой рубашки, обеда и даже выглаженных брюк,

Д) прямо и без обиняков критикуете недостатки ее внешности,

Е) закатываете грандиозные скандалы,

Ж) о рукоприкладстве не говорю, данный труд не предназначен для троглодитов.

– полюбила другого,

– безо всякой причины.

Если она, разлюбив, бросить все же не хочет, у вас появляется шанс. Обнаружив причину исчезновения чувства, можно попытаться принять контрмеры. Идеальным вариантом тут был бы ваш собственный переход на новый высший качественный уровень, но это требует так много сил, что не каждому по плечу. Однако, я, принимая во внимание, что новое качество может пригодиться в разных ситуациях, а по большому счету и в жизни вообще, пожалуй, овчинка стоит выделки.

Весьма эффективна соперница. И не обязательно настоящая, хватит и вымышленной. Нелюбящая женщина по-прежнему считает вас своей собственностью, и даже тень подозрения, что собственность может вдруг уплыть из рук, возмущает ее до глубины души. И возмущенная обычно обнаруживает, совершенно для себя самой неожиданно, что любит вас еще больше, чем в начале знакомства.

Если она полюбила другого, вы можете:

1. Застрелить выродка на дуэли.

2. Победить его в рукопашном мордобое.

3. Доказать, что вы лучше него в какой-либо области.

– Если он миллионер, а вы – совсем наоборот, не устраивайте налет на банк, а покажите, что вы гораздо лучше играете в пинг-понг.

– Если попался каскадер, демонстрируйте ваше превосходство в знании современной дамской моды

– Если вашим несчастьем оказался государственный деятель, попытайтесь подавить его своими сексуальными достоинствами.

– Если это – глупый жиголо, не давайте ей денег и сами транжирьте их во всех иных направлениях.

– и так далее. (И совсем не обязательно вам использовать пинг-понг и дамскую моду, что-то же, в конце концов вы умеете и в чем-то разбираетесь, проявляйте свое превосходство в близкой вам области.)

4. Натравить на него другую даму, которая отобьет его у вашей.

5. Сами влюбитесь в другую.

Если, продолжая любить, она изменяет вам направо и налево, можете смело вешаться.

Или последовать ее примеру, что окажется весьма утомительным и потребует массу времени.

Если же вас разлюбили без причины, рыпаться бесполезно. Ничего тут но поделаешь, и не пытайтесь.

Многие мужчины лишились последних сил и здоровья, погубили свою карьеру и сами чуть не рехнулись, пробуя отгадать, что какая-то там женщина думала. Напрасно. И можно ломать свою бедную голову до морковкина заговенья и даже дольше, все с тем же результатом по очень простой причине: поскольку она ничего не думала.

Просто-напросто ничего.

Трудно поверить, а понять еще трудней, но факт остается фактом. Даже умнейшая, интеллигентнейшая и высокообразованная женщина в некоторые моменты своей жизни умудряется не думать вовсе. А некоторые, и таких довольно много, этим искусством владеют в совершенстве и широко применяют в повседневной практике.

Отсюда глубоко укоренившаяся, можно сказать, исконная убежденность мужчин, что женщину не понять.

Как правило женщина бросает вас в пользу конкретного соперника.

Бывают и исключения.

Без соперника вас могут бросить в принципе только в единственном случае, если вы неизлечимый алкоголик. Ни одна женщина добровольно не рискнет на одиночество без мужчины, а исключения, которые лично мне неизвестны, только подтверждают правило.

Вышесказанное должно явиться для вас большим утешением.

@темы: жизненное, хмелевская, бред

---

Как выжить с современной женщиной (отрывок 1)

Женщина, она, конечно, устройство многофункциональное, однако требующее тщательнейшего ухода. При должной заботе она прекрасно сдаст экзамен и может служить до конца жизни, будучи в отличном состоянии.

Прежде всего женщину себе надо выбирать тщательно, хорошенько все обдумав.

Главная мужская ошибка в том, что они подчиняются выбору женщин. Ошибку эту, как правило, они совершают:

из-за чего?

1. От лени.

2. Из вежливости.

3. По глупости.

4. Из-за обманчивой иллюзии, что раз уж их выбрали, то будут холить и лелеять.

5. Из-за нехватки времени.

6. Из жалости.

7. Заблуждаясь, что это ненадолго.

8. Бессознательно.

9. Ошибочно думая, что выбрали сами.

10. От неуверенности, что бывает редко.

11. Черт их знает, из-за чего еще.

Их выбрали – и привет. Кончено. Не они воспользуются плодами этого выбора, а выбравшая женщина. А мужчины мучаются и впадают в стресс, чувствуя, что их жизнь испорчена.

@темы: размышлизмы, хмелевская, бред, интересное

---

01.02.2010 в 17:57

Пишет  Катсуми:

Обещанный репост.

30.01.2010 в 00:02

Пишет  /\ucifer:

флешмоблю)))))))))))))))))

Каждому кто оставит здесь комментарий я скажу:
1. какие ассоциации у меня вызывает ваш аватар,
2. с каким запахом вы у меня ассоциируетесь,
3. каким цветом у меня отображается в мыслях Ваш ник,
4. какой стихией вы мне кажетесь,
5. и какая музыка (песня, композиция), по - моему, Вам подходит,
6. а так же, то, чего бы мне от Вас хотелось. Получить, услышать, к примеру.
Кроме этого,
7. отвечаю на какой-нибудь вопрос, если таковые появятся. Отвечаю честно.
А за это вы поместите такую же игру у себя в дневнике.

@темы: флешмоб

---

Вы - "Супермен".

Зачем вам выживать, если можно жить испытаниями. Катаклизмы, войны, болезни, маньяки-убийцы, многочисленные родственники и родственницы - все это лишь придает жизни остроту. Поздравляем, у вас наиболее высокий уровень выживаемости. Вот только не стоит хотя бы иногда расслабиться и отдохнуть?

Уровень выживаемости: 97%

Пройти тест

@темы: тест, флешмоб

---

=))

Секрет долголетия для вас:

Бесконечный экстрим. Ваш организм чахнет и скукоживается, если вдруг выдастся денек-другой
без стресса и напряга. постоянная борьба с несправедливостью или с бюрократией и т.д.
А лучше сразу вступить в КПСС. И бороться за наступление светлого будущего.

Пройти тест

Пройти тест

@темы: тест, флешмоб, интересное