---

Старое... баянистое, но радует. КУПИ СЛОНА

1 Встреча с клиентом

- Наша фирма называется "Р&К", мы производим слонов
- Слонов?
- Да, слонов
- А зачем они... то есть я хотел спросить - каковы потребительские свойства товара
- Да на фиг никому не нужны, совершенно бесполезные существа
- Ну может они игрушки мякгие?
- Да нет, слоны из пробки
- Аааа, стильные такие, красивые сувениры?
- Нет. Вот я принес одного, смотри, урод какой. это я еще посимпатичней выбрал. во, вишь, падает все время
- И что, покупают?
- Вот об этом-то я и пришел поговорить


2 Отдел стратегического планирования начинает и выигрывает

- Ребят, нужен портрет потребителя слонов
- Почему б тебе свой не взять
- Не, я серьёзно, в M"Index есть?
- Тебе не портрет, тебе врач нужен. Да ты не парься, вставь в презентацию портрет слона, он должен быть очень похож на портрет его потребителя.


3 Копирайтеры штурмуют мозги

- Слон - всем на свете нужен он
- Слон - наш запомни телефон
- Слон - это русский покемон
- Слон - один хобот чего стоит
- Купи слона
- О, купи слона, супер, это продающий слоган и простой главное такой
- По-моему, гениально


4 Из подслушанного в супермаркетах

- Пацаны, надо Светке чё нить на днюху задарить
- Давай слона задарим
- Ты чё дурак, да
- Не, смари какие прикольные кексы
- Да не, мутные черти
- Этого вишь как колбасит не по детски, а во смари этот на Светку похож, я его беру
- У меня сдачи мелочью нет, могу слонами дать
- Зачем мне ваши дурацкие слоны
- Они не мои. Берите, я пробила уже
- Но они дурацкие
- Вовсе не дурацкие, немного идиотские, вот и все, берите
- Оставьте их себе
- Мужчина, заберите своих слонов, я вам говорю
- Мама, я хочу Нимбус 2000
- Зачем он тебе
- Как у Гарри Поттера
- Папа тебе купит
- Я сейчас хочу
- Ну зачем тебе этот веник, вот смотри какой замечательный слон


5 Отдел стратегического планирования не унимается

- Начнем с целевой : кто?
- Придурки. Только не надо щас про соцдем, ладно?
- Есть еще идеи?
- А что, если слонов Макдональдсу в хэппи мил засандалить
- Приступай, умник. Где они кстати шли?
- Специализированная пресса: "Товары и цены" "Слон - друг человека"
- А с промо у нас что?
- Девчонки с хоботами, акция "купи двух слонов, третий - бесплатно", фирменные стенды
- Кошмар. Конкуренты есть?
- Да уж - жирафы, носороги, антилопы - зашибись какая конкуренция
- Чем умничать, лучше подумал бы над отбором носителей
- А че думать - телек
- Почему?
- Представь, сколько людей нужно охватить, что б достать столько придурков, которые слонов будут покупать. О минимальной эффективной частоте я вообще молчу. 20 недель по 300 рейтингов, и это только запуск, а заказчик еще глянец, радийку и щиты хочет
- А........у него не слипнется? Глянец-то ему зачем?
- А ты на его бюджет посмотри
- Ой ёёёёёёё ....... лети юпитер
- Формирование, вишь ли, группы лояльных потребителей слонов
- Еще че ему надо?
- Уровень знания слонов - ...%
Уровень знания рекламы слонов - ....%
Уровень неподсказанного знания слонов - ....%
Стимулирование пробной покупки слонов - ....%
- Он еще и за трекинг платит? нук дай анкетку посмотреть: каких животных вы знаете?


Отдел стратегического планирования пол года спустя

- Не, ну как слоны-то в моду вошли. Даже я себе купил, смотри обаятельная тварь какая
- А я не купил
- Ну так ты купи слона
- Ну вот опять начинается. Все, не будет больше слонов. Заказчик бюджет снимает
- Как снимает, они ж только пошли
- А он теперь котов в мешке делает
- Каких котов?
- Вот смотри (достает бумажный пакет)
- Ну-ка покажи... они им что, хоботы оторвали? Вот звери-живодеры проклятые
- Посмотри на это с другой стороны. НУ ЗАЧЕМ ПОРЯДОЧНОМУ КОТУ ХОБОТ?

@настроение: утро продолжается) вот счас начну винду переустанавливать

@темы: старое, бред, интересное

---

... фсякая фигня... немного личного...

личное, немного матов))

Нужно, просто необходимо пересилить себя и взять в руки... Чес слово необходимо... А то, блядь, внешне все заебись... Эт внешне)) всегда внешне должно быть замечательно, этому меня учили пол-жизни))
КАК ЗАТОЛКАТЬ НА ХРЕН куда-нибудь ЭМОЦИИ?! Просто запихнуть, утрамбовать и жить как все зомби- работа, дом, встречи с друзьями на выходных...)) Или это буду уже не Я?))

Закончился платный аккаунт на дневниках- включили рекламу... Думала съебацца отсюда, когда это произойдет... Не съебусь- не бесит... пох...

@настроение: утро))

@темы: размышлизмы, я, бред

---

Хм...

22.02.2010 в 17:52

Пишет  Ksellos:

Батхерт, такой батхерт.
Весьма порадовало:

видео про пользователей...

@темы: видео, размышлизмы, старое

---

Подруга добралась до объектива 50мм...)) Вот, что получилось...

+еще 2 фотки

***

***

@темы: фото, я, новое

---

(С)пижжено

Чем компьютер похож на мужчину

1. Считает себя самым умным, но не может обойтись без мамы.Чем компьютер похож на мужчину
2. Ткнешь пальцем - и он заведется.
3. Требует множества игрушек и примочек.
4. Всегда мечатает попасть в сети.
5. У него все падает с завидной периодичностью.
6. К нему лучше не подходить сзади.
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
9. Не выносит резких перепадов напряжения.
10. Сначала зависает, а потом вырубается.
11. Жалуется на нехватку памяти, а на самом деле не хватает мозгов.
12. Бурчит, когда его грузят.
13. Сам ничего не может, всё зависит от того, кто им пользуется.
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь, что себе дешевле обзавестись новым...

@темы: интересное

---

По аське скинули))

Первый друг: их было даже 2)) Рафаэль и Данила, нам было по 3 года
Первый воображаемый друг: не помню((
Первый любимец: кот (гладкошерстый королевский британец) Евгений
Первый пирсинг: правое ухо
Первая школа: лицей №100
Первый поцелуй: на Сев. Кавказе, не помню, сколько мне было лет
Первая сигарета: Магна серебряная
Последняя вкуснятина: апельсин буквально 10 мин назад)
Последняя поездка на машине: такси вчера ночью)
Последний просмотренный фильм: Вечное сияние чистого разума
Последний телефонный звонок: Ангелу
Последнее, что слушал: Muse
Ходил/а на свидание с лучшим другом: было дело)) хотели досадить бывшим)
Плавал/а нагишом: и такое было)) на острове (почти необитаемом) вшестером
Был/а на тв: снималась несколько раз в фильмах и рекламе
Изменял/а любимому человеку: да, и он об этом знает)
Ходил/а на свидание вслепую: да, однажды)) не так страшно, как про это рассказывают
Выезжал/а в страны: Россия.
Семь вещей которые на тебе сейчас: свитер, джинсы, носки, нижнее белье, сережки, кольцо, резинка для волос)
Человек которого хочется увидеть из недоступных в данный момент: Т., А., Ф. и др..._)))

@темы: флешмоб, размышлизмы, я

---

Whatever You Became

Аудио

Тексты песен | Тексты песен Cold | Текст песни Whatever You Became

@музыка: Cold

@настроение: одна из любимейших песен

@темы: аудио, старое, интересное

---

Я - ЧУДОвище?

Именно так меня сегодня назвали).

---

потерялся вОрон, Киев
перепост:

На прошлой неделе в центре Киева была потеряна птица.
Большинству киевлян знакома улица Рейтарская, где находятся уже на протяжении более 16ти лет вольеры с вОронами. И вот недавно, видимо, какие-то ярые "защитники животных", порезали сетку и выпустили птиц "на свободу", не думая, что они ручные и погибнут. 16ти летний Корвин и его самка вернулись к вольеру сами, вторую самку с кольцом вернули люди, а вот один самец, насколько я помню, 9ти лет, потерялся, у него нет никаких опознавательных признаков (ни кольца на лапе, ни опутёнок). Большая вероятность, что будет приставать к людям и выпрашивать еду.
Если кто нибудь что нибудь услышит о беспризорном ручном вОроне в Киеве - огромная просьба сообщить по тел: [phone] или по ICQ: 445-757-611. Жанна

Врановые, выращенные в неволе, на воле не выживут. Очень надо найти птицу. Если у вас есть знакомые в Киеве - расскажите им, пожалуйста

---

Флешмоблю )

Вы отмечаетесь в комментах, а я даю вам 7 ассоциаций с вами.
У себя в дневнике вы пишете, как эти вещи к вам относятся или как они с вами связаны.
Ну и в ответ вы даете ассоциации мне.

№1

Ассоциации со мной Korin_Tchou:

1. рыжая энергия
2. порывистость
3. наслаждение моментом
4. спонтанность
5. жажда новизны
6. легкая ироничность
7. глубокие фото со смыслом

1. рыжая энергия - да, согласна)) Люблю экстрим, яркие путешествия и нескучное времяпровождение...
2. порывистость - виднее со стороны)) У меня достаточно внезапно возникают желания и достаточно внезапно возможность их исполнения...
3. наслаждение моментом - о, да)) Я очень люблю жизнь и наслаждаюсь каждым моментом вне зависимости от полярности...
4. спонтанность - таки да)) об этом подробней могут рассказать мои друзья...
5. жажда новизны - наверное, как и любопытство, я это "впитала с молоком матери" - это характерная черта моей семьи))
6. легкая ироничность - ну это вряд ли)) скорее жесткий сарказм... моментами...
7. глубокие фото со смыслом - фотографией занялась еще в конце 2000 года, когда поехала с группой во Львов. У меня был пленочный, полностью механический ФЭД 5в и я им очень гордилась))

@музыка: Animal ДжаZ

@темы: флешмоб, я

---

Приветствия...

Я так понимаю, приветствия ПЧ- это добровольное дело?) Ребята, я рада всем, кому интересна.

Вопрос: Почему Вы приветствуете новых ПЧ?

1. Так принято		0	(0%)
2. Дань вежливости		1	(14.29%)
3. Это такой флешмоб		1	(14.29%)
4. Своя причина (в комменты)		5	(71.43%)
Всего:		7

@музыка: Ария- Генератор Зла (на компе у технолога)

---

Ух ты))

Что ж за день такой разнообразный?))) И ведь он еще не закончился... Только что на мониторе обнаружила приклеенную маленькую собачку- игрушку с косточкой в зубах и надписью "I love you"... Приклеили, похоже, пока была на обеденном перерыве. И никто ничего не видел, ничего не знает)) Сотрудник признался,что решил, что я сама приклеила)

@настроение: любопытно))

@темы: я, работа, бред, интересное

---

Бррр...

Ну вот, теперь не выходить из офиса никуда?! От падения глыбы льда на мою голову меня уберегли козырек и книга... Выхожу из подъезда, роняю книгу, наклоняюсь за ней и тут раздается аццкий грохот над головой. Следующее, что наблюдаю- как разлетаются куски льда в разные стороны от козырька. Козырек погнулся... Ппц, металлический козырек!!!

@настроение: пальцы дрожат на клавиатуре...

@темы: я, работа, жизненное

---

Корректировала только что инструкцию к препарату, который вызывает мании, паранойю, тяготение к азартным играм))) и это только часть побочного действия...

@настроение: капец))

@темы: я, работа, жизненное, новое, бред

---

Отличие совсем юной от зрелой... (с) сперто у Софочки

совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после “начала Отношений”… Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада…
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения

молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только… далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в контакте и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в контакте и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло(ахахахахахх)
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира…), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не вы..бал - то он вообще, блин, сволочь(ахаххахаахах-жесть)

зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе “никогда”, потому что это все равно бес-по-лез-но...)))))))))))))))))))

@темы: жизненное, старое, бред

---

Правила хорошего тона общения между мужчиной и женщиной (с точки зрения Йорека)

Читать

"Правила хорошего тона между мужчиной и женщиной"

Термины введены для ясности. Эти этапы общения вытекают один из другого. Будь осторожен!

Одноразовое приключение - Секс в день знакомства. Hе подразумевает ни близкого знакомства, ни дальнейшего общения.

Просто встречаетесь - Вы периодически занимаетесь сексом, вместе едите и проводите досуг. Вы знаете основные факты биографии друг друга. Вы составляете пару только на время самих встреч. Всё, что происходит за их рамками, партнёра не касается.

Отношения - Подразумевают верность, совместное проведение праздников, знакомство с родственниками, вопросы вроде Ты где? и по возможности честные ответы на них.

Вместе живёте - Всё тоже самое плюс общий бюджет. От брака этот тип общения отличается только формально.

1) Если девушка предлагает тебе секс, а ты по каким-либо причинам не можешь принять её любезное предложение, ты не говоришь ей правду про кривые зубы и длинные носы. Ты произносишь ритуальную фразу: "Я так не могу". Hа вопросы, как это так, следует ничего не отвечать, но много значительно вздыхать и покачивать головой.

2) Если девушка девственница, она обязана тебя об этом предупредить. И не обижаться если ты решишь улизнуть, пока не поздно. Тут ведь дело не в том, что из тебя выйдет плохой Гагарин, потому что ты боишься первым в космос лететь. Ты просто не хочешь ранить нежную психику.

3) Список женщин к которым нельзя подкатывать ни в коем случае:
- гёрлфренд твоего друга,
- сестра твоей девушки,
- мама твоей девушки.

4) К кому можно подкатывать, только с прицелом на отношения:
- сестра твоего друга,
- подруга девушки, с которой вы просто встречаетесь,
- бывшая девушка твоего друга,
- дочка твоего друга.

5) Если вы, познакомившись, в ту же ночь занялись сексом (см. Одноразовое приключение), подразумевается, что завтра вы расстанетесь и больше никогда не увидите друг друга. Право звонка с целью перехода в новую категорию отношений в этом случае остаётся за тобой.

6) Если ты встречаешься с девушкой больше трёх раз и не сделал попытки с ней переспать, ты негодяй, который пытается заставить её даром растрачивать драгоценные биологические часы.

7) Если вы встречались больше двух раз, то после секса ты должен позвонить. Хотя бы для того, чтобы сказать спасибо. Hо можно отделаться sms -кой.

8) Если ты встречался с девушкой больше десяти раз и всё ещё не делаешь попытки с ней переспать, то отныне ты переходишь в категорию друзей. Теперь она может при тебе переодеваться, ходить с тобой в баню и рассказывать тебе про своих мужчин. Если теперь ты попытаешься подкатить к ней со своим сексом - ты негодяй, который покусился на светлое понятие дружбы.

9) Если ты невиннейшим способом встречался с девушкой больше ста раз, а потом вы неожиданно занялись сексом, это значит, что у вас был дружеский секс, который не имеет никакого значения.

10) После дружеского секса ты не имеешь никакого права её ревновать.

11) Если после дружеского секса вы в течение месяца опять не устояли перед соблазном - значит, у вас начались отношения. Со всем кульком соответствующих обязанностей.

12) Пока вы просто встречаетесь и от случая к случаю занимаетесь сексом, вы свободные люди. До тех пор, пока кто-нибудь из вас не откроет рот и не произнесёт пароль: " Ya tebya lyublyu ". После произнесения пароля вы либо заводите отношения, либо расстаётесь.

13) Если пароль был произнесён во время секса или в состоянии глубокого алкогольного опьянения, он считается недействительным.

14) Если мужчина и женщина просто встречаются, то, столкнувшись со своим партнёром в сопровождении кого-то другого, они должны сделать вид, что незнакомы, чтобы не ставить друг друга в неловкое положение. При желании эту встречу можно потом обсудить в юмористическом ключе.

15) Отношения в первую очередь предполагают, что отныне вы не встречаетесь и не спите ни с кем, кроме друг друга. Если эта перспектива не вызывает в ком-то из вас исключительного восторга, лучше предупредить об этом заранее.

16) Первые несколько недель после начала отношений вполне простительно иногда заниматься сексом со своими предыдущими партнёрами, потому что всем понятно, что расстаться вот так сразу и навсегда - это очень не легко. Главное, чтобы о подробностях этих расставаний никто не узнал.

17) Если девушка забеременела, она обязана тебе об этом сказать. В конце концов, в это дело ты тоже вложил частичку себя и теперь имеешь право затребовать отчёт по вложениям.

18) Если девушка забеременела, а ты во время секса не пользовался презервативом и не спрашивал, пьет ли она таблетки, ты имеешь право
настаивать на том, чтобы она сохранила беременность, но не должен настаивать на её прерывании.

19) За аборт всегда платит мужчина. Он же сопровождает девушку к врачу и забирает её оттуда.

20) Если вы решили сохранить ребёнка, ты должен быть готов тут же предложить жениться. С одной стороны, дети и брак явления не
взаимосвязанные. Прежде чем младенец сможет пролепетать: "Мама и папа, а у вас штамп в паспорте есть?" - пройдёт не меньше десяти лет. Hо всё дело в том, что многочисленные родные и близкие девушки научатся говорить эту фразу намного раньше.

21) Если девушка беременна, ты сделал ей предложение, а она отказалась, то хороший тон требует дождаться, пока у неё пройдёт токсикоз, и выступить с повторным предложением. Может быть, в этот раз у неё не появится при этом такого странного выражения лица.

22) Если ты женат, ты обязан сообщить об этом девушке, с которой собрался заняться сексом (кроме варианта Одноразового приключения).

23) Если ты застал свою подругу с другой женщиной, ты имеешь право молча раздеться и присоединиться к ним. Если они с визгом отказываются от твоего общества, это повод потом серьёзно поговорить о ваших с ней отношениях и мрачных перспективах их дальнейшего неразвития.

24) Если твоя подруга застала тебя с другим мужчиной Какую-то фигню мы пишем. Пункт снимается.

25) Мужчины не рассказывают друг другу сексуальных подробностей своих отношений. Hо если вы просто встречаетесь, это допустимо.

26) Девушки могут рассказывать друг другу всякие хвастливые ужасы про секс со своими постоянными партнёрами.

27) Через год после того, как вы стали жить вместе, девушка имеет право называть тебя мой муж вне зависимости от наличия соответствующих закаляк в её паспорте. И не задумывайся особо, не о чем тут задумываться. Просто ты-то можешь спокойно говорить: "моя девушка". А ей как тебя именовать? Мой молодой человек? Сожитель? Мужчина, с которым мы ведём то, что с некоторой долей оптимизма можно назвать домашним хозяйством? А муж - это так же просто и быстро, как чихнуть, и не требует никаких дополнительных пояснений.

28) В каждой квартире, где живут вместе мужчина и женщина, должны быть два телевизора с двумя пультами. Это закон природы. Шумахер и Шевченко не полюбят любимую няню.

29) Hи один уважающий себя человек любого пола не будет пить кровь другого человека за то, что тот позволил себе пофлиртовать в секс чате или полазил пару часиков по сайтам с тремя крестиками.

30) Изучать звонки и сообщения на чужом мобильнике более серьёзное правонарушение, чем хранить на этом мобильнике любовные письма от посторонних граждан. Скандал в этом случае вправе устраивать тот, чей телефон стал жертвой незаконного проникновения.

31) Мужчина никогда не поднимет на женщину руку. Даже если она капоэйристка в тяжёлом весе. Для поднимания на женщин есть и другие части тела.

32) Hа любом этапе общения мужчина может дарить женщине подарки (ровно и наоборот), и это ничего не будет значить. Hо не кольцо. Кольцо что-то значит. После получения в подарок колечка девушка вправе рассчитывать на это что-то.

33) Даже если у вас отношения, вы не должны мешать друг другу умело принимать корректные знаки внимания от поклонников(-ниц). Умело - это значит улыбаться в ответ на комплименты, вести светские беседы и, может быть, даже станцевать медленный танец на расстоянии вытянутой руки. А корректные - это значит не лезть выпить на брудершафт, не прихватывать постороннего человека за эрогенные зоны и не отпускать двусмысленных шуточек. Hекорректные ухаживания должны строго пресекаться. Пусть даже
неумело.

34) Если один из постоянных партнёров в рамках отношений всё же совершат краткие визиты налево, второй имеет полное моральное право поступать точно так же. Hо только если первый имел глупость во всём признаться.

35) Секс на стороне с глупой и некрасивой женщиной рассматривается как благотворительность, и поэтому ты можешь требовать смягчения наложенных на тебя взысканий.

36) Секс на стороне без презерватива в рамках отношений - это преступление против человечества (хотя на первый взгляд может показаться что за, особенно если учитывать демографическую ситуацию в нашей стране).

37) Если факт измены стал известен партнёру, виновная сторона имеет право приводить в своё оправдание чудовищные в своей бессмысленности и неправдоподобии отговорки. Такие отмазки должны восприниматься пострадавшей стороной не как издевательство, а как отчаянные попытки сохранить отношения.

38) Только слабые духом, закомплексованные неудачники объявляют о разрыве отношений sms -кой. Так, конечно, безопаснее всего, но это не наш метод.

39) Если разделом имущества официальных супругов при разводе сплошь и рядом занимаются суды и адвокатские конторы, то для расставания неженатых обычно никаких юридических норм нет.
Вот вещи, которые обязательно надо вернуть:
- обручальное кольцо, если брак не состоялся. Оно не было подарком; оно, выражаясь сухим языком юриспруденции, являлось инструментом, необходимым для завершения оговоренной сделки. Или, вернувшись обратно к нормальному, мокрому языку, до свадьбы кольцо остаётся личной собственностью того, кто его покупал.
- Шантажирующие предметы: домашнее порно, которое вам так весело было снимать вместе, фотографии в голом виде, записки с рассказами о том, как хорошо было этой ночью,- в общем, всё, что в один прекрасный день может помешать кому-нибудь из вас баллотироваться в президенты. И не забудь отправить ей обратно все sms -ки, которые она тебе посылала!

А вот забирать обратно любые подарки - это не комильфо.

40) Бывший муж, напившийся до зелёных ящериц, имеет право звонить ночью своей бывшей жене и спрашивать, почему она поломала ему всю жизнь. Hо не более трёх звонков за загул. Также он имеет право впадать в её дверь и сладко засыпать на коврике в прихожей, но не чаще трёх раз в год. Взамен он обязан в любой момент приезжать по её вызову с дрелью и отвёрткой выполнять нехитрую мужскую работу по дому.

41) В понятие нехитрая мужская работа по дому секс не входит. Hо может и войти при взаимном сопротивлении сторон.

(c) Сперто

@темы: жизненное, старое, бред, интересное

---

День Валентина.)

Есть такое выражение: "жизнь полосатая, как зебра- полоска белая, полоска черная, а в конце все равно жопа"... Оно оправдывается полностью, так как все радости компенсируются неприятностями и наоборот)). Все в жизни взаимосвязано и уравновешенно... Но хватит философии))
Мне пообещали устроить лучший День Валентина в моей жизни и... получилось! Я счастлива? Да, скорее всего)

@музыка: Linkin Park

@настроение: уставшее, на работе...

@темы: размышлизмы, я, жизненное

---

Флешмоб)

11.02.2010 в 17:55

Пишет  Рёсхен:

Делать нечего, притырила флэшмоб)
У меня не так много ПЧ. Но многих из вас я совсем не знаю, а хотелось бы.
Давайте пообщаемся? Напишите что нибудь о себе, любой факт из жизни. Не имеет значения, кажется ли вам самим это важной информацией. И этот призыв так же относится к тем, кого я знаю хорошо.))

Здесь про меня

Про меня:
- Кофе люблю с молоком и сигаретой- каждое утро мои "7 минут" спокойствия и расслабленности перед паникой "ай-яй-яй, опаздываю на работу" или еще куда-нибудь))
- Ненавижу лук и сало...
- Люблю фотографировать в сложных условиях и на хорошую технику)
- Люблю гулять под летним ливнем босиком... (хотя многие знакомые говорят, что я старая для этого)
- Обожаю всякие экстремальности типа парашютизма, роуп-джампинга и альпинизма...
- Очень нравится просыпаться самостоятельно, без будильника, в обнимку с любимым)

@музыка: Что-то старое американское...

@темы: флешмоб, размышлизмы, я, жизненное

---

+)

Anisa Hunter Котофейская Машина открыла ваш истинный облик! Ты – бесстрашная кошка, которая неожиданно может выкинуть все, что угодно. Хотя по виду о тебе такого не скажешь – но в тихом омуте… Какая ты кошка?

@темы: тест, флешмоб